作者：梁爽，轉(zhuǎn)載自：哪梁爽哪喜慶（ID：zheliangshuang）

01

之前的某天，我和配偶去外面吃晚飯，吃完走路回家，到家又熱又累。

他要去沖涼，我打開電視坐在沙發(fā)上，想看一檔真人秀，問他那個節(jié)目叫什么名字，他回我一句“你不會自己找找嗎”就去洗澡了。

我心里被他這句反問句弄得不高興，等他洗完澡，我跟他動之以理:你這么說讓我不舒服，同一個意思，換成“我也記不得了，你找找看看吧”，是不是好多了？

他嘿嘿一笑，又回我一句“你就是想太多”。

這句大事化了的話又戳中我的氣點，我埋怨他：為什么你總能不費吹灰之力地把我惹毛？

接下來他問我哪次惹到我，我記仇地翻舊賬，我倆爭執(zhí)了10分鐘后各自面壁。

事后自省，雖然他說的“你不會自己弄嗎”、“你就是想太多”惹我不爽，但我那句“為什么你總是這樣”也會惹到他。

我發(fā)現(xiàn)我有時會沒意識地說“你總是怎樣”，“你從來不怎樣”這類話。

仔細想想這話既發(fā)散聚焦點，又擴大打擊面，很容易讓人一邊生氣，一邊爭辯。

我決定以后想說這類話時換個說法，換成“你這次做了什么讓我不爽”，“你那次沒做什么令我郁悶”，就事論事，別扣帽子。

我倆相約發(fā)現(xiàn)并替換那些讓對方感到不適的話之后，關(guān)系更加和順安好。

我想到有篇文章的標(biāo)題是“好好和家人說話有多重要”，很多人都認同，但常常難以做到。

其實，不少問題出在脫口而出的慣用語上，大家心情好時可能不會在意，一旦又累又煩，怒火容易被煽動起來，說不定還會引發(fā)爭吵。

02

我有次去看望正在休產(chǎn)假的女友。

她家真熱鬧，為了照顧剛出月子的產(chǎn)婦和滿月不久的孩子，雙方父母全都來幫忙照顧。

90多平的房子里，嬰兒的啼哭聲，大人的拌嘴聲，鏗鏗鏘鏘，此起彼伏，我注意到幾個她家人的對話細節(jié)：

她老公從衛(wèi)生間出來，洗完手后沒有擦干，直接用力甩手，有水滴甩到地面上，女友脫口而出“跟你說了多少遍了，不要把水甩在地上，要是有人不注意踩到水滑倒了怎么辦？”她老公有點掛不住地拖干地面；

她婆婆在飯廳擇菜，婆婆電話響了，就叫喚她老頭把手機遞過來，正在澆花的公公手也濕著，覺得等會再打回去就行，有點不耐煩地回婆婆一句“沒看到我正在忙著嗎?”婆婆嘟囔著洗完手著急忙慌地接電話；

她家大胖小子睡醒哭鬧，女友和她老公給孩子換尿布，看到他倆用濕紙巾給孩子擦屁股后換上新的紙尿褲，女友爸媽說苦口婆心地說，“不要總是拿濕紙巾擦，最好是用清水洗，嬰兒皮膚嬌嫩，我們是為孫子好。

女友家熱鬧得讓我有點腦仁疼，有幾次感覺空氣中有種劍拔弩張的氛圍，估計要不是有我這個外人在，他們可能就直接開始嚷嚷了，我也識趣地沒在她家吃飯就告辭了。

看得出女友家人之間彼此在乎、互相關(guān)心，但有些家常話不太好聽。

像是女友說老公的“跟你說了多少遍了”，讓老公有種屢教不改的挫敗感；

像是公公說婆婆的“沒看見我正忙著嗎”，讓婆婆覺得自己不為別人著想；

像是爸媽說他倆的“我們也是為孫子好”，讓這對年輕夫妻心里暗自委屈；

我理解迎接新生兒的手忙腳亂，以及一家7口同居的緊張煩躁。

但如果大家都將心比心地換種說話方式，家庭氛圍會改善很多。

03

有次在飯桌上，一位男同事吐槽自己媳婦真作，自己哪句話沒說對，他媳婦就一哭二鬧三冷戰(zhàn)。

我們幾個同事催他舉個例子，他說媳婦最近睡眠不好，交代他下班順路買個眼罩，結(jié)果他路上接了個電話給忘了。

回家媳婦一問，他覺得不是什么大事，就說忘記買了，明天再買，他過了一會才意識到媳婦情緒不對勁。

他問媳婦是不是生氣，媳婦嘴硬說沒事，他說了句“至于嗎？不就是個眼罩”，媳婦生氣了。

他問“那要不要我現(xiàn)在出去買”，媳婦說不用，他不耐煩地問“你到底想怎么著”，媳婦說他態(tài)度不好，他無語地說“你說怎樣就怎樣吧”。

這把我們在場的女同事都急壞了，幾段對話，句句踩雷，我們劈頭蓋臉地教育他。

說句“我錯了”就沒事了的事兒，你非得說“至于嗎”。

尤其后面的“你到底想怎么著”和“你說怎樣就怎樣”簡直嚴重過線，潛臺詞是媳婦沒完沒了地?zé)o理取鬧，你還流露出滿不在乎、破罐破摔的置氣感。

男同事好像有點明白了，問我們怎么改？

一個高情商的男同胞一語道破，你可以說“我是真的有點不知道該怎么辦了”或“我特別想知道我怎么做能讓你感覺好些”。

大家都很服氣，誠懇中不乏柔軟，是真心想解決問題，希望別人開心的態(tài)度。

04

我之前在《異性緣好的姑娘，平時是怎樣說話的？》，講過我嬸嬸的弱堿性講話方式——“換詞大法”。

這招其實可以舉一反三，找出那些我們平時掉以輕心、放松警惕但很容易把家人惹毛的話，分析背后的含義和家人入耳的感覺，把好的發(fā)揚光大，把不好的換種表達。

比如說“我早就說過了”，“跟你說了好多次”，“讓你不聽我的”，替換裝是“看你吃虧我都心疼了”，“下次真得注意了”。前者有點馬后炮，甚至?xí)鬟_出一種幸災(zāi)樂禍的責(zé)備，不如共同善后，再表達自己的遺憾之情或溫馨提示；

比如說“這個你就不懂了”，“你明白我的意思吧”，“沒看到我正忙著”，替換裝是“這事其實有點復(fù)雜”，“我可能沒說清楚”，“等我忙完這茬吧”。這樣不會顯得自己有優(yōu)越感，也不會給對方帶來輕蔑感，讓人聽起來舒服；

比如說“我這也是為你好”，“你就聽我的準沒錯”，替換裝是“我以前怎么做的，效果不錯”，“有人說怎么做很好，要不要試試”。這樣不給對方壓力，只是分享自己的經(jīng)驗和做法，把選擇權(quán)交給對方，是相信并尊重對方的表現(xiàn)；

……

我們常常不經(jīng)意間，把最差的話說給最親的人，還心安理得。

而真正珍惜家人緣分的人，不會只顧自己說話解氣，而是把這些話換位思考，找出那些暗藏負面情緒的話，嘗試換一種表達方式。

一個人對家人的說話方式，直接影響著家人的回應(yīng)方式，共同決定著家庭的氛圍。

能好好和家人說話，是一種閃光的才華。

梁爽，理性天蝎女，治拎不清、玻璃心，忌用力過猛，點贊你挑剔的心。公眾號：哪梁爽哪喜慶（ID：zheliangshuang）,微博：@梁爽笑抽筋了。